- Hıdır... Hıdıııırrrr...
- Hıııı??! Ne vaaarr??
- Uyuyon mu?
- Yok börülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade...
- Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...
- Geçen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon?
- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...
- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan?
- Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon....
- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon...
- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...
- Orgazm da ne lan?
- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?
- Ne fili? Ne diyon ya?
- Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre...
- Sen bana öküz mü dedin?
- Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...
- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş....
- Ne fili be cahil ay... Zoofili...
- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı?
- O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Femisnistlerin başı... Lideri... İdolüm o benim.
- Ne dol ne dol?
- İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...
- Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon.... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için...
- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... -
- Fiz...yo...ne?
- Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın...
- Haceeeeerrr...
- Neeee?
- Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe...
- Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu...
- Dediğimi yap seeennn.
- Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...
- De Hacer deee... Bir daha söyleee...
- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?
- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an...
- İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom...
- Ama ben hissediyom... Gel buraya...
- Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır...
- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...
- Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben... Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeeellppp.... Heeellllpppp...

polis müfettisi incecik güzel sekretere sormus,
- "patronun kendini neden pencereden asagi atti?" diye...
- "bilemiyorum.." demis güzel sekreter..
bana her zaman iyi davranirdi... 2 ay önce bana cok pahali bir vizon kürk aldi, gecen ay da spor bir araba... bugün 3 karatlik cok kiymetli pirlanta bir yüzük hediye etti ve sordu,
- "sana sahip olabilmem icin daha ne bedel ödememi istersin?"
- "peki sen ne cevap verdin?"
- "ben sadece 'ofisteki diger adamlar gibi bir saatligine 50dolar verseniz yeter' dedim!..."

Bob Fenster'in "Salaklığın Tarihi" kitabından örnekler...
* Arizonalı bir adam kelepcelerle oynarken kendini kelepceledi, ve anahtan bulamadı... Kendisini kurtarmak icin cilingir cağırmak yerine polisi arayınca bası belaya girdi... Onu kelepceden kurtaran polisler, ödenmemis bir kefalet borcu bulunduğunu belirleyince onu yeniden kelepcelediler...
* Gillette sirketi 1902 yılında güvenli jilet satmaya basladığinda yüzlerce erkek ürünü satın aldı... Sonra da bu jiletlerin sakallarını kesmediğini söyleyerek onlan cöpe attılar... Gillette yetkilileri, mutsuz müsterilerin tras olmadan önce jiletin sarıldığı kağıdı cıkarmadıklarını fark ettiler...
* Chevrolet, yeni model arabası icin "Nova" ismini buldu ama sonra arabayı Latin Amerika'da satamayacakları anlasıldı... (cünkü "Nova", ispanyolca'da "gitmez" anlamına geliyordu...
* 1932 yılında Los Angeles olimpiyatlarında Fransız atlet Jules Noel'in disk atmada kırdığı olimpiyat rekoru sayılmadı... cünkü atısı izlemesi gereken bütün hakemler, sırıkla yüksek atlama yarısmasını izlemek icin arkalarını dönmüslerdi...
* 1840'da ABD baskanlığına secilen William Henry Harrison, cok soğuk bir günde Washington'da acık havada düzenlenen göreve baslama töreninde sapka ve palto giymeyi reddederek yaptıgı uzun konusma sonucu zatürre oldu... Yeni baskan sadece bir ay görev yaptıktan sonra öldü...
* Meksika'daki bir sağlıklı yasam merkezinin sahibi, vasiyetine mezarlığın sigara icilmeyen bölümünde gömülmek istediğini ısrarla ekletmeye calıstı.
* 1971'de toprak kaymalarını incelemek isteyen Japon bilim adamları, büyük bir yagmur fırtınası efekti yapmak icin bir tepeyi yangın hortumlarıyla adam akıllı suladılar. Bu yüzden tepenin cökmesi sonucu meydana gelen heyelanda, 4 bilim adamıyla 11 izleyici hayatını kaybetti.
* Fransız ordusu, askerlerin mayın tarlalarında yürüyebilmelerini sağlayan patlamaya dayanıklı botlar icat etti.
Fakat botlar o kadar ağır ve icinde yürünmesi o kadar zordu ki, askerler mayınlarla havaya ucmadan önce pusuya yatan düsman askerleri tarafından vuruluyorlardı...
* 1985'de New Orleanslı cankurtaranlar o yıl sehrin havuzlarında kimsenin boğulmamasını kutlamak icin bir parti verdiler. Partide konuklardan biri boğuldu.
* 1975'de ingiliz bir cift televizyonda en sevdikleri proğramı izlerken erkek yarım saat süren bir gülme krizi sonucu kalp krizi gecirerek öldü...Esi, cenazeden sonra proğramın yapımcılarına bir mektup yazarak, kocasını hayatının son dakikalarında bu kadar mutlu ettikleri icin tesekkür etti.
* 1983'de mağazada hırsızlık yaparken yakalanan San Diegolu bir kadın polislere eğer onu bırakmazlarsa morarana kadar nefesini tutacağını söyledi. Polisler kadını bırakmadılar, o da gercekten ölünceye kadar nefesini tuttu.