(Erdil Yasaroglu)

OLAY: Bir piliç bir yolda karşıdan karşıya geçer.
SORU: Piliç niçin karşıdan karşıya geçer?

YANITLAR:

Rene DESCARTES: Yolun öbür tarafına geçmek için.

EFLATUN: İyiliği için. Gerçek, öteki taraftadır.

ARİSTOTELES: Karşıdan karşıya geçmek pilicin doğasıdır.

Karl MARX: Tarihsel olarak kaçınılmazdı.

HİPOKRATES: Pankreasının aşırı salgısı yüzünden.

Martin Luther KİNG JR.: Tüm piliçlerin nedenini açıklamak zorunda kalmadan
özgürce karşıdan karşıya geçtikleri bir dünya düşlüyorum.

Richard M. NİXON: Piliç karşıdan karşıya geçmedi, tekrar ediyorum, piliç
asla yolun karşısına geçmedi.

Sigmund FREUD: Pilicin karşıdan karşıya geçmesiyle ilgilenmeniz, sizde
güçlü ve latant bir cinsel güvensizlik duygusunu ele vermektedir.

BUDA: Bu soruyu sormak, sizin kendi piliç doğanızı inkâr etmektir.

GALILEI: Oysa piliç karşıdan karşıya geçiyor...

Charles DE GAULLE: Piliç belki yolun karşısına geçti, ama otoyolun
karşısına henüz geçmedi.

EINSTEIN: Pilicin yolun karşısına geçmesi ya da yolun pilicin ayakları
altında yer değiştirmesi, tümüyle sizin gösterdiğiniz referansa bağlıdır.

Bill CLINTON: Anayasa üzerine yemin ederim ki bu piliçle aramda hiç bir şey
geçmemiştir.

Süleyman DEMİREL: Piliç geçmişse geçmiş, geçmemişse geçmemiştir.

Tansu ÇİLLER: Bu memleket için karşıdan karşıya geçen piliç de bizimdir,
üstünden geçen traktör de bizimdir.

R.Tayyip ERDOĞAN: Ben tavuklu sandviç de satmıştım.

Abdullah GÜL: Hayır, bana böyle bir bilgi verilmedi ama karşıdan karşıya
geçtiyse hükümet gereğini yapar.

George W. BUSH: Pilicin bu yolda BM kararlarına rağmen cezalandırılmadan
karşıdan karşıya geçmesi, demokrasiye, özgürlüğe ve adalete kafa tutmaktır.
Bu durum, o yolu bizim çoktan bombalamış olmamız gerektiğini
göstermektedir. Bölgede barışı sağlamak amacıyla ve savunduğumuz
değerlerin tavuk türü teröristler tarafından bir kez daha ayaklar altına alınmaması
için Amerika Birleşik Devletleri oraya karadan 243 bin GI, havadan 846
bombardıman uçağıyla desteklenen 17 uçak gemisi, 46 firkateyn ve 154
kruvazör göndermeye karar ve bu güçlerine özgürlük ve demokrasi adına 5 bin
kilometre çapındaki bir alanda bulunan tüm kümesleri yerle bir etmek görevi
vermiştir. Bu kutsal görev, ülkede uzaktan yakından kümese benzeyen her
şeyi bir avuç kül haline getirinceye kadar sürecek ve küstah kümes
efradının milletimize kafa tutması önlenecektir. Hükümetimiz, ondan sonra
ülkedeki kümeslerin standartlara uygun biçimde yeniden inşasına ve
başlarına ABD Büyükelçisi tarafından demokratik olarak seçilecek
bir horoz geçirmeye karar vermiştir. Kümeslerin yeniden inşası finansmana
karşılık olarak, bölgedeki tüm yem üretimine 30 yıl süreyle el koymakla
yetineceğiz. Yerel canlıların, bizimle işbirliği yaptıkları takdirde yem
üretiminin bir miktarından özel fiatlarla istifade ettirilmesi
öngörülmüştür. Bu yeni adalet, özgürlük ve barış kümesleri ülkesinde, size
temin ederiz ki bir daha asla bir piliç bir yoldan karşı karşıya geçmeye
kalkmayacak, çünkü yol kalmayacak ve piliçlerin de yürüyecekleri bacakları
olmayacaktır. Tanrı Amerika'yı takdis etsin...

* İngilizler 25 dakika sevişiyorlarmış..
ama hızlanan bir tempoyla işi sert bir
şekilde sonuçlandırıyorlarmoş..

* Fransızlar 2 saat sevişiyorlarmış..
Bunun ilk 1 saat 15 dakikalık bölümü
ön sevişme ve çeşitli aşk oyunlarından
ibaretmiş.. Romantizme büyük önem
veriliyorlarmış çiftler aralarında..

* Türkler'de süre ise 3 saat 5 dakika..
3 saat dil döktükten sonra hatun ikna
olursa 5 dakikada Allah ne verdiyse !!!!

Yönetim dersleri 1:
Bir gün bir tavşan, ağaç dalında boş boş oturan
baykuşa sordu:
-Senin gibi bütün gün boş boş oturabilir miyim?
-Tabii, neden olmasın.
Tavşan da öyle yaptı.
Birdenbire bir kaplan ortaya çıktı ve tavşanı yedi!
Boş boş oturmak için çok çok yüksekte oturuyor
olmanız gerek...


Yönetim dersleri 2:

Hindi: Şu ağacın en üst dalına çıkmak istiyorum ama
hiç gücüm yok...
İnek: Neden benim dışkımdan biraz yemiyorsun?
Onlar besin deposudur.
Hindi bir parça dışkı yedi ve gerçekten bunun İlk
dallara ulaşacak kadar enerji verdiğini farketti.
Ertesi gün biraz daha yedi ve ikinci dala ulaştı.
Birkaç gün sonra ağacın en üstüne çıkmayı başardı.
Aniden bir çiftçi ağacın tepesindeki hindiyi farketti
ve onu vurdu.
Bok yemek sizi en üste çıkartabilir. Ama orda kalmanızı
sağlayamaz...


Yönetim dersleri 3:

Vücut ilk kez bina edildiğinde hangi organın müdür
olacağı tartışması başlamış.
Beyin, vücudun bütün işlevlerinin kendisine bağlı
olduğunu, o olmazsa vücudun yaşayamayacağını söylemiş.
Ağız, yemek yemezse vücudun açlıktan öleceğini
söylemiş. Eller, dışarıdaki bütün işi yapanın
kendisi olduğunu söylemiş. Birden göt ortaya atlamış
ve müdürün o olması gerektiğini söylemiş.
Bütün organlar ona gülmüş.
Buna kızan göt faaliyetlerini durdurmuş.
Bir gün, iki gün derken organlar artık dayanamamışlar.
Ve göt müdür olmuş.
Müdür olmak için beyne sahip olmanız gerekmiyor.
Herhangi bir göt bunu yapabilir.


Yönetim dersleri 4:

Küçük bir kuş kışı geçirmeküzere güneye gidiyordu.
Hava çok soğuktu ve kuş donarak yere düştü.
Yerde öylece yatarken bir inek geldi ve üzerine
bir parça dışkı bıraktı.Donmak üzere olan kuş d
ışkının sıcaklığıyla ısındı. Çok mutlu oldu, neşe
içinde şarkı söylemeye başladı. Ordan geçmekte olan
bir kedi kuşun sesini duydu. Onun nerde olduğunu
keşfetmekte geçikmedi. Kuşu dışkıdan sıyırdı ve yedi!

Üzerinize mok atan herkes düşmanınız değildir!
Sizi moktan kurtaran herkes dostunuz değildir!
Mokun içine düştüyseniz çenenizi kapalı tutun!

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına gider.
- Siz beni sınıfta bırakarak hayata atılmamı
önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz.İşin bu yanını
hiç düşündünüz mü?..

- Tabi düşündüm. hocanın görevi bilgiyi ölçmek ve
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?

- İyi... O zaman size bir teklifim var.

- Bir soru da ben size soracağım. Doğru cevabı
verirseniz ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım.
Bilemezseniz notumu düzeltecek ve sınıfı geçireceksiniz.

Hocanın keyfi yerinde.. Teklifi kabul eder ve öğrenci sorar:

- "Yasal olup mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup,
yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal
olmayan nedir?

Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddaa
gereği öğrencisine iyi not verip sınıfı geçirir...
Ama aklı hala sorudadır. Sonunda sınıfın en iyi
öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun
yanıtını bilip bilmediğini sorar. Öğrenci hemen cevap
verir:

- "Siz 65 yaşındasınız ve 25 yaşında bir kadınla
evlisiniz Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25
yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil.
Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması
gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu ise ne mantıklı ne de yasal "

Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır. Evin önünde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir. Bir elini duvara dayayarak
- "Beni bir öper misin"..
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
- "Ne olacak canım bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum..."
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek çok ateşli tabii devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
- "Babam dedi ki öpecekse öpsün, öptürecekse öptürsün yoksa kendisi gelecek öpecekmiş, ayrıca o hayvan oğlu hayvana da söyle elini diyafonun düğmesinden çeksin dedi"

Orta yaşli yakişikli, barda yalniz basina oturan fevkalade sarişinin yanina oturmuş.. Laf lafi, laf kapiyi açmiş tahmin edersiniz.
Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşaflarin uzerine uzanirlarken seksi sarişin sormuş:
- Siz dişçisiniz galiba..
- Evet demiş adam, biraz saskin..
- Nerden anladiniz?..
- Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladiniz, ona dikkat ettim de.."
Yarim saat sonra, seksi sarişin bir daha mirildanmiş:
- Siz sadece dişçi degil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalisiniz!..
Adam hafiften kasilmiş.. Yatağin basucundaki sigara paketine uzanirken mağrur mağrur sormuş:
- Peki bunu nerden anladiniz?..
- Zor olmadi, hiçbir sey hissetmedim de..

Erzurum da teravih namazı sırasında gürültü yapan ve
hocadan evvel veya sonra secdeye varan; caminin mahfel
denilen üst kısmındaki kadınları söyle uyarır Hoca:
-Mahfildeki garılar.
Eyle tek tek yatıp galhmak yok.
Bundan sonra bennen yatıp,
bennen beraber galhacahsıız!

Maymun dere kenarındaki ağacın dalına çıkmış, altından akıp giden suya bakarak son derece çakırkeyf şarap içiyormuş..

Onu görüp yanına tırmanan minik kertenkele başlamış onunla içmeye.. Bir ara susayan kerkenkele "Su içmeye gidiyorum, şimdi dönerim.." diyerek aşağı inmiş, ama şarabın tesiriyle derenin sularına kapılmış, ta ki kendisini bir timsah kurtarana kadar..

"Hayrola?.." demiş timsah burnunda tüneyen kertenkeleye, "Nereden böyle?.." Kertenkele başından geçenleri anlatmış, timsah da heveslenmiş içki partisine, kertenkeleyi kenarda bırakıp doğru yüzmüş maymunun bulunduğu ağacın altına,

"Heyy.." demiş yukarı seslenerek, "Maymun kardeş ben geldim.."
"Oha..!" demiş timsahı gören sarhoş maymun, "Be kardeşim, ne kadar su yuttun sen öyle?..