Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade istemis. Boga bununla dalga geçmis :

- Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin. Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana kilibiklik...

Aslan kükremis :

- Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil...

Kız arkadaşıyla eve çekilmişler, herşeyler ayarlı. Bir tarafta aşki bir müzik, perdeler kapalı, kokteyli birlikte hazırlamışlar. Konuştukları konular da nerdeyse iç gıcıklayıcı.

Kız işin nereye gideceğin farkında, bir türlü evet mi, yoksa hayır mı kararlı değil. Derken sap derken saman, son derece kesin bir ifade ile:

- Bak, kesin kararlıyım, evlenmeden asla !



Delikanlının çapkını hemen eli cüzdanda bir kartvizit çıkartıp:

- Güzelim bi tanem evlenir evlenmez beni arayıver.

Malum ekonomik kriz var. Temel yorgun, argın ve de bezgin eve gelir.
"La, Fadime. Şu sobanın üstüne bir çaydanlık su koyuver...
Olmazsa çay demleriz."

Yurtdışı seyahati dönüşünde, adam freeshop’ların önünden karısı, kızı ve sevgilisine aynı mesajı çekmiş: "Burada parfümler çok ucuz. İstediğin özel bir marka var mı?" Karısı 5 adet, kızı 2 adet en pahalı marka parfümlerden istemiş.

Sevgilisinden gelen mesaj ise kelimesi kelimesine şöyleymiş:

"Benim için en güzel parfüm senin kokun. Sen gel yeter..."

Peki kadınlar neden aldatır?

Bir kadının hem kocası hem de sevgilisi aynı anda yurtdışına çıkmış, ikisi de dönüşte freeshop’a uğramışlar.

Kocası karısına mesaj çekip "İstediğin özel bir marka parfüm var mı?" diye sormuş.

Sevgilisi ise arayıp; "Sana en sevdiğin kokudan aldım" demiş.

Küçük Ali okula basladigindan beri her gün ögretmeni Aysel
hanima gidip,

- "Örtmenim beni yanlis sinifa koydunuz, benim
yerim birinci sinif degil, ablam üçüncü sinifta ama ben en az onun kadar
akilliyim, hiç olmazsa beni üçüncü sinifaalin" diye sikayet
edermis. Bundan sikilan Aysel ögretmen bir gün Ali'yi kaptigi gibi okul
müdürüne çikmis
ve olayi anlatmis. Okul müdürü:
-"Peki" demis, "Bu çocugu bir imtihan edelim,
yeri üçüncü
sinifsa o sinifa koyalim" ve baslamis sorgulamaya,
- Iki kere iki?
- Ali hemen"Dört" demis,
-"Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen -"Yetmis iki" demis,
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen -"Dört" demis.
Bu sirada Aysel hocada
-"Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben
sorayim" demis ve
sormus: -"Söyle bakalim Ali, ineklerde dört tane ama bende iki
tane var, bu nedir?" Ali hemen
-"Ayak" demis, Aysel hoca sormus
-"Peki senin pantolonunda olupta benim
pantolonumda olmayan sey nedir?" Ali hemen yanitlamis -"Cep".
Bunun üzerine Aysel hoca dönmüs müdüre,
-"Uçe koyalim hocam" diyecekken
Müdür, Aysel hocanin sözünü kesmis,
-"Hocam, bu çocugu üçe degil besinci sinifa
koyalim, zira son iki suale ben dogru cevap
veremedim"

Adam evine dönünce karısını hüngür hüngür ağlarken bulmuş..
Telaşla sormuş..
"Eczacı" demiş karısı içini çekerek.. "Telefonda bana küfür etti!"
Öfkeyle eczaneye koşmuş..
- "Sen ne dedin benim karıma" diye saldırmış eczacıya..
"Durun!" demiş eczacı, "Bir de beni dinleyin!.." Sabah saatin alarmı çalmayınca hayli geç kalkabildim.. Kahvaltı etmeden kapıdan fırladım ki evin ve arabanın anahtarlarını içeride unutmuşum. Pencerenin camını kırarak anahtarları aldım.. Geciktim diye biraz hız yapınca yolda ceza yedim.. Yarıyolda lastiğim patladı.. Eczaneye geldim ki kapıda bir sürü insan bekleşiyor.. Kapıyı açarken telefon yerinden fırlarcasına çalıyordu.. Birinin parasının üzerini vermek için hamle yaptığımda paralar yere saçıldı.. Ellerimin ve dizlerimin üzerinde paraları toplarken telefon hala çalıyordu.. Ayağa kalkarken kasanın açık çekmecesine başımı vurunca yere yuvarlandım. Telefon hala çalıyordu.. Hamle yaparken ortadaki rafa çarptım. En pahalı parfümler yerlere düşüp kırıldı.. Telefon hala deli gibi çalıyordu.. Sonunda açtım.. Karınız arıyormuş..
"Rektal termometreyi nasıl kullanacağım?" diye sordu.. Size yemin ederim kendisine sadece doğruyu söyledim!"

İstatikçi:
- bikini, istatik gibidir, her şeyi ortaya koyuyor gibi görünür; gerekeni gizler.

Bağnaz:
- bikini, namus fukaralarının önlerine yaydıkları bir bez parçasıdır.

Yobaz:
-bikini giymek günahı kebairdendir; kadının göbeği yalnız okuyup üflemek için açılır.

Nekes:
-bikini kadını en ucuza soyan giysidir.

Ukala:
-cömert erkeğin cüzdanı büyük, cömert kadının mayosu küçük olur.

Çıplaklar Derneği Başkanı:
-bikini ahlaksızlıktır; çıplak denize girmek varken kimi yerlerini örterek erkeği tahrik etmeye çabalamaktır.

Çapkın:
-bikini istekli kadının bedenine yapıştırdığı dilekçe puludur.

Filozof:
-bikininin kapladığı yerler, utanç duygusunun kadın vücudundaki son sömürgesidir.

Asker:
-bikini dikenli tel örgüler gibidir, araziyi korur, ama manzarayı örtmez.

Bir tutucu:
-biz kırk yıllık haremimizi bile bu kılıkta bir gün olsun görmedik.

DGM:
-Aslolan, bölünmez bütünlüktür, bölünmez bütünlüğün parçalanmasını temsil eder. Sakıncalıdır.

TÜBITAK:
-Alternatif enerji arayışlarında, güneş enerjisinden daha fazla yararlanmayı temsil eder. İyidir.

YARGITAY BAŞSAVCILIĞI:
-Ayrılıkçılıktır.

BAŞBAKANLIK:
-Halkımıza, başımızı kuma soktuğumuzu anımsattığından sakıncalıdır.

ÜNİVERSİTE GENÇLİK ÖRGÜTÜ:
-Bir başkaldırı unsurudur. Gereklidir.

TSK:
-Üstsüzlüğe giden bir yoldur. Ast üst hiyerarşisini bozacaktır.

CHP:
-Alt ve Üst halk tabakalarında eşit paylaşımı temsil eder.

BİLGE:
-Hiç bir şeyin üstü örtülmemelidir, komple kaldırılmalıdır. Yaşasın özgürlük.

Adamın tiki var, tek gözünü sürekli kırpıyor, bir işyerine müracaat etmiş...

Yönetici: "Beyefendi okuduğunuz okullar harika, sizi hemen işe alırdık ama gözünüzü sürekli kırpmanız müşterileri rahatsız eder" diye korkarım.

Bunun üzerine adam:
"Bir saniye, ben iki aspirin alırsam göz kırpmam duruyor" demiş.

Ceketinin ceplerini karıştırmaya başlamış;
karıştırırken bir prezervatif çıkmış, sonra kırmızı bir prezervatif, sonra yeşil bir prezervatif, mor prezervatif, sarı prezervatif, fosforlu prezervatif.....
Sonunda iki aspirin tabletini bulmuş, yutmuş ve göz kırpması geçmiş.

Bunun üzerine yönetici:
"Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalışıyor,
sizin gibi bir cinsi sapığı işe alamayız!" demiş.

Bizimki:
"Ne sapığı be kardeşim ! Ben çok mutlu evliliği olan bir aile babasıyım."
- Madem öyle, bütün bu prezervatifler de ne demek oluyor?
- Siz hiç eczanede, eczacıdan göz kırparak, "İki aspirin" istediniz mi?